我輔導過很多家庭，替父母上親職教育時，發現沒有家長打孩子時會甘之如飴，多數來自管教上的無奈，最後才用打的，他們認為體罰讓孩子「至少不敢再做」，也才能對學校、老師有些交代。但 諮商心理師林仁廷在《教養：夠好，就好》書中強調，「人類並不擅長暴力！」人類天性中有制衡暴力的屏障，並非天生暴力性格，因此暴力的出現是一個發展進程，要有各種條件一起發生才會啟動。如何不用暴力教養孩子，以下是重點書摘：
●心理學觀點：打孩子的暴力衝動來自何方？
親子暴力最常發動的條件，是雙方發展成「強VS弱」的相對位置，亦即「我打你，可是你不敢打我」的關係，而管教孩子上就有這樣的位置：打小孩，他不會也不敢還手。
小孩因懼怕而屈服，讓家長得到「錯誤的有效性」，誤認孩子屈服是被矯正的結果，長期下來養成「習慣」暴力溝通。 除了相對位置。
另一個是情緒衝動，像我本來就不會大欺小，但瞬間之所以失去理智，是因為還有別的壓力事件一起囤積所導致的情緒爆炸。
我回想打孩子事件的前面，還發生：
①那時牙痛不舒服忍耐很久，剛好孩子犯錯而情緒遷怒。
②夫妻間的不愉快，又不敢對妻子生氣，剛好孩子犯錯而遷怒。
③孩子在原地久久不動，還回嘴挑釁，被激怒而氣到動手。
我的情形也驗證了兒虐統計上會體罰的父母，原因有六成來自「對於兒童發展缺乏認知」、四成是「因應壓力或衝突能力的不足」，三成是「遇到心情沮喪或憤怒時，缺少自我控制能力」，可見父母都需要「學習知道自己怎麼了」，才能避免憾事。
要阻止暴力產生，一是靠正確信念，不斷提醒自己不能欺負弱小，每次出現衝動時，信念價值要出來阻擋變成防線：「總之，不可以用打的。」再怎麼混亂也要記得這個底線。
另一個是靠情緒覺察，在發怒的當下，審視自己怒氣合不合理？孩子行為確實不好，「但是我怎麼會這麼火大？」不等比例的情緒顯示了「還有別的原因」，通常跟眼前的孩子無關，而是自己內藏的（如牙痛）或外在的（如夫妻吵架）其他因素。
認知和情緒的覺察都需要練習才會上手，最簡單的方式是「先離開現場求冷靜」。若不幸衝動打了孩子，事後也要自我檢討，釐清情緒來源與因果，才能提醒自己就事論事不再犯。然後，也要向孩子道歉。
孩子做錯用處罰提醒是可以的，但不是用打的，體罰所造成的懼怕情緒蓋過了他自我反省的空間，父母以為「被打的孩子會怕，不敢再犯」，但其實是「他學到若不小心再犯，要怎麼躲才不會再被抓到」，親子雙方想的並不一樣。
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●孩子只是自我中心觀點，不是忤逆
在客廳冷靜了，我就帶著冰箱裡的蘆薈膏（能緩解皮膚曬傷的痛感），進去幫女兒塗藥。女兒的小屁屁上，紅又紫的血痕令人心疼，無論如何，她是個孩子啊。 把蘆薈塗在皮膚表層，冰冰涼涼，轉移紅腫帶來的不適，女兒趴著笑笑地說：「嘻嘻！好涼唷，這是什麼～」一副很好玩的樣子，跟我有說有笑，一點也不記仇。
後來我才明瞭「孩子在情緒當下，身體、頭腦是被情緒卡住的」，她的頭腦也許知道該做什麼，但無法控制情緒，於是身體僵住不動，自言自語脫口而出。大人越兇，越是激發她的情緒能量，讓她若不是壓抑自責，就是本能反抗。
要提醒自己理解兩歲的孩子是「自我中心觀點」，她以為她知道的就是全世界，事實上她常常出錯，且情緒怎麼來的都一頭霧水，更不可能知道「怎麼挑釁大人」。
我想女兒的那一句：「一點都不痛！」，更可能是說給自己聽的，她面對身體皮肉痛的方式是對自己喊話：「一點都不痛！」，好像催眠自己一樣減輕痛楚，但大人卻聽成「好啊！你針對我來是不是……」。結果是大人不瞭解孩子，而孩子也無法表達清楚，親子之間太多誤解。
孩子是愛父母的，在替女兒塗藥時她就已能有說有笑，忘記父親剛剛的兇，又回到「嘻嘻！好涼唷，這是什麼～」的自言自語。只有大人還很計較，事後還會數落孩子忤逆，想起來真是慚愧，大人應該多向孩子學習，在管教上單純就事論事，給孩子一個心服口服的處罰，然後還要和好（擁抱）表示愛他。
●可以這樣做 合情合理的處罰
1. 處罰的用意在「知錯」：
處罰前先說明「哪裡做錯、為什麼做錯，和應該怎麼做比較好」，必要時可做「實驗」讓孩子去體驗錯誤的結果，以驗證管教時的道理。不建議以「抄寫」作為處罰，因為跟「知錯改過」沒有對應關係。
2. 處罰以「剝奪形式」為佳：
體罰在短時間內可以遏止再犯，然「孩子會哭是因為害怕，而不是知錯」，同時有貶低自信的副作用，處罰較小的孩子建議剝奪活動自由，採「面壁思過」，一次最多五分鐘，以免傷害未發展好的腿部肌肉。處罰較大的孩子建議則剝奪時間與選擇，減少玩耍的時間，讓他「自己闖的禍自己收拾」。
3. 先離開現場求冷靜：
大人覺得很生氣時，先離開現場，喝杯水也可以，冷靜後較能恢復理性決定怎麼處罰。處罰後，記得要抱抱孩子，提醒親子關係不會受影響。
※本文節錄自／ 林仁廷《教養：夠好，就好》，新自然主義。
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來源鏈接：https://www.chinatimes.com/realtimenews/20220309000008-260418
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